担子

才发现到原来肩膀上的担子好重，
才领悟到原来我不曾好好的为自己活过，
开始怀疑自己是不是拾回来的孩子。
为什么我都没好好为自己活过？
当初选要读的科时，想得是哪一科可以赚到钱养家，而不是喜欢的是哪一科，现在我笑自己当初的选择有谁明白呢？
甚至考取好成绩只为了得到一些注意力，才发现那是没有用的。
今天，我很忙，忙着读不明白的notes,妹妹考PMR，我真的真的很忙，很累，妈硬要逼我去载妹妹，我真的不想出门，可是还是被逼去了。
为什么呢？又不是我一个人会驾车，为什么一定要是我？
我得到的答案是：不然花那么多钱给你学驾车干吗？
好笑了！原来给我的一切都是要有代价的。如果我有得选择，当初我就不学了；如果不学，那现在我怎么去学校呢？
我以为我已经对家里不公平的待遇已经看开了，不过看来我还是凡人一个。总有一天，我一定会看开的，现在容许我埋怨一下下。

或许我真的没有为我自己好好活过，不过幸好我的朋友们是因为我是我，才成为我的朋友。

希望有一天，我真的能放下那担子。

不要平凡！！！

我怕我的一生过于潦倒，更怕它太过平凡，
我不甘过着平凡的一生，
起码，我要有一个生存的价值。。

夜

好久没有像今天那样迟睡了。
记得以前form 1的时候总喜欢熬夜，整夜没睡也没问题；
喜欢夜晚的宁静，喜欢它的空气也别有一番的新鲜，喜欢它冷冷的，喜欢它总是给我灵感，喜欢它让我有美丽的幻想，喜欢它的一切一切，但人类总是选那个时候睡觉，失去了欣赏它的机会。
现在的我，或许没有很多的机会可以熬夜
第一，妹妹每天10.30pm一到，就吵着要睡了。
第二，或许心理作用吧！可能第二天有课，自己也懒得熬夜了。
第三，或许自己真的老了，少睡一点就会觉得很累。
第四。或许这一切都是借口。。。

不管怎样，今天我总算把多年前的感觉找回来了，那个寂寞的感觉。。。

呵呵！

完蛋了！完蛋了！
严重的爱上了，怎么办？？
整天都想着，想得自己快要变白痴了！
怎么办？
就酱恍恍惚惚的过了一个星期的假期。
haiz...
真的惨了！快要疯了！
快要无药可救了！
可是还是sweet sweet 的！
呵呵！！

haiz...

当我发觉我所有的成就不再有人欣赏的时候，我该怎么办？
当我发现我的好在别人得眼中只是微不足道与理所当然的小事情时，我是否应该放弃我的好呢？
当我发现自己开始讨厌人群时，我应该就这样躲在家里？
当我发觉自己宁愿面对没有感情的电脑，也不想面对活生生的人时，我该怎么办？

我才发觉到，至少在电脑面前，我才是那个主角，我是主宰它人生的主人，
可是，如果我站在人群里，我就会渺小得连蚂蚁都不如。
面对一个活生生的人，在某些情况下，我们可能要把自己最真实的一面引藏起来，简单来说，即使你讨厌他，也要对他笑，（可能大家都会说不用笑也可以，不过本人比较有礼貌），这就是我最讨厌的“应酬”。

从小到大，我从来没听过妈妈称赞过我，即使我多么努力的考第一名，他们只会认为那是理所当然的。比如，这次的考试，我的gpa拿全班第二高(sorry mel)，可是却换来一句：“不知道跟你”。可笑吧！
我也是一个人， 我也需要别人来肯定我的进步，那我才有动力。可是，我却仿佛遗失了全世界。

当我善良时，别人却是视而不见；可是当有一天我只是稍微拒绝时，我顿时被骂的狗血淋头。
可是， 你有没有想过，当你忽略我的好的时候， 我的心事多么难受？为什么你就不能再我变坏之前珍惜我呢？
如果现在你会开始对我好的话，我相信还来得及。。。

感人的爱情。。。

今天期中考，学校早一点放学，我打了通电话给他。
　　：喂，我今天比较早放学，你来载我回家好不好？
　　：好，等我五分钟。
　　：五分钟？我学校就在你家旁边耶。
　　
　　：我总要打扮一下啊。
　　：好啦，快一点喔。
　　
　　下午2：00，太阳大的让我有种冲动想喷鼻血，我站在树荫下挥动着手，虽然没凉到哪里去，但是煽总比不煽好。
　　
　　五分钟过了，他还没来，我看看手表，有点不高兴，十分钟过了，他还没到..，该不会出了什么事吧？呸呸呸...乌鸦嘴，十五分钟过了，他总算到了。
　　
　　：怎么这么慢？
　　他一副无所谓的样子说：没啊，看个电视。
　　
　　什么？看个电视？你要不要顺便睡个觉洗个澡吃个饭再来？我没有说话，没有拿安全帽，没有上车的瞪着他。
　　：对不起。
　　
　　这是他第一次对我说对不起，他是一个很大男人主义，爱面子的男生，所以他从不像女生低头说对不起，我看着他，好吧，似乎面有惭色，我带上安全帽，让他载我回家。
　　
　　他总是这样，从来不解释，不争论，不跟我吵架，只跟我说对不起，有些事，不是一句对不起就能解决的，但是他都跟我道歉了，我也就没再追究下去，他说，我是第一个让他说对不起的女生。
　　
　　认错需要很大的勇气，但是他从来都没有改进他的错误，对不起反而变成一种打发我的话。在他说第59次对不起时，我流着泪，低下头说：你不要再跟我说对不起了，如果你无法改变，就不要让我给你一次又一次的机会，相信你会改变。他轻轻的拥着我，说了第60句对不起。
　　
　　虽然如此，他还是没有改变，不做任何的解释，我开始怀疑他是不是有事瞒着我。
　　：你最近怎么了？
　　：没有啊。
　　：那你为什么心情不好？
　　：没有啊。
　　：又是没有啊，你除了这句话以外没有别的吗？你知不知道我很担心，很没有安全感，你到底有没有当我是你女朋友？
　　：...对不起。
　　：我不要听你说对不起。
　　
　　我挂了电话，他也没有打来，他根本就不在乎我，也许，我们该结束ㄌ..........这是他说的第99句对不起....。
　　从那天开始，我再也没有找过他，他也没有打电话给我，有时候，我会接到一通无声的电话，但是我喂了几声，就挂了，有一种直觉是他，但是他为什么都不说话？一个月之后，我按奈不住思念的心情决定到他学校找他，我在教室外东张西望的，就是没有看到他的人影，我随便抓了一个男生来问。
　　：同学，请问一下，梦伟今天有来吗？
　　：他休学了。
　　：啊？为什么？什么时候的事？
　　：他已经一个月没来了。
　　：...喔..谢谢。一个月..一个月没来，怎么会呢？
　　我跌跌撞撞的回到家..拨他的手机：您的电话已经为您转到语音信箱，请在嘟一声...。我挂了电话，打到他家，响了好久都没有人接，怎么会？全家移民吗？他仿佛是从这世界上消失了一样，没有一点痕迹。
　　他该不会另结新欢了吧？我开始胡思乱想，我找不到他..，正当我烦恼的时候，电话突然响了，是阿立打来的，他是梦伟的死党也是我的好友。
　　
　　：喂，你还在干嘛啊？
　　：什么？
　　
　　：ㄚ伟在医院啦。
　　：真的？他怎么了？
　　
　　：没有啦，他在○○医院，就是你上次住的那一家。
　　：我马上去。
　　
　　我立刻用我出生以来最大的速度飙到那家医院，在医院看到了他****和妈妈，我向他们问了他在哪一间病房之后，就急忙的飞奔而去。
　　
　　他躺在床上，眼睛看着我，没有说话，没有起床，一动也不动的。
　　：喂，你怎么了？为什么不通知我呢？
　　
　　他没有回答我，只是一直用同样的眼神看着我。
　　：回答我啊，你为什么不说话？
　　他眼角留下了一滴泪，身体仿佛用了最大的力气，牵动着嘴角
　　：...对不起...。说完，他闭上了眼睛。
　　：喂，你别装了好不好，为什么要说对不起，我不要你说对不起啊，你起来啊，回答我啊。
　　
　　我哭倒在他床边，拉着他的衣服哭喊着：你为什么要说对不起，连说服我的理由都没有？我不会原谅你，你起来啊，你说对不起没有用啊，你不起来我这辈子都不会原谅你，我求求你....睁开眼睛啊...。
　　这是他说的一百句对不起...一群医生和护士拉开我，开始抢救他，我全身没有力气再站起来，我的头脑一片空白，眼前一片漆黑..。
　　他没有离开这个世界，只是我永远都无法触摸到他，但他有时也会在我的梦中出现，告诉我他过的好不好。
　　
　　他还是陪着我，还是活着，在我心里，他依然如昔，还是会笑着叫我咏熙，叫我老婆，只是..他不再对我说对不起了...。
　　
　　过了几个月，他妈妈来找我，给了我一个盒子，里面装的，是一百张照片，每一张照片的背面，都写着它让我生气的事情。
　　第一次对不起，老婆，我今天不是故意迟到的，我也知道理由很烂，但是我真的不忍心说实话，我在出门前突然心脏绞痛，但是我已经尽量赶了，原谅我好吗？第二次对不起?老婆，我..........
　　第三次对不起，老婆，我...
　　................................
　　............................
　　...................
　　................
　　...........
　　.........
　　.....
　　第一百次对不起，老婆，我不是狠心要丢下你，只是上帝似乎不给我这个机会让我爱你一辈子，为你带上戒指，你是我第一个让我说对不起的女孩，也是我第一个想共度一生的女孩，原谅我不能给你幸福，我会化作天使，守护着你，看着你得到幸福，答应我，别哭，我不要看到你为了我憔悴流泪的样子，我爱你。bye 梦伟
　　
　　我怎么可能不哭，你的要求太严苛了，最后一张照片，是他在医院理拍的，照片上他笑的很灿烂，他变的好瘦，脸色好苍白，但是他还是露出了笑容，拍这第
　　一百张照片。
　　
　　在他最虚弱罪痛苦的时候，我没有陪着他。
　　对不起。
　　我抱着他的照片，泪流不止！！

‘情’

如果说爱情是一个美丽的谎言，那友情是什么？
友情就像是美丽的谎言被拆穿后，你所流下的泪水；
因为朋友会像泪水一样，陪你一起哭，一起笑，分享所有的喜怒哀乐。
那亲情又是什么呢？
亲情应该会像当你擦干眼泪后，让你舒舒服服睡一觉大床吧！只要睡醒后，什么事都会成为过去；
就像家人一样，不管你在外面做了什么错事，还是经历了什么风风雨雨，回到了家里，你还是家里的一份子，外面的风风雨雨决不影响家人对你的爱。

可是，我怎么也感受不到呢？

我错了！

我看，我错了！
错得很错的那一种！
我真的很笨啊！
以为不会有改变，可是结果的变化却大得恐怖！
笨女孩，是时候醒悟了！

日记

在许多许多年前，曾经有这样的女孩，她每晚披星戴月，写下了一页又一页的希望，盼望上天有天能实现她的希望。
可是，一天又一天的过去了，时光流逝，女孩长大了。不过，心里所许下的希望还是可望不可即，直到她离开了这世上。
多年后的今天，同样还是有这样的一个女孩，她同样的留下了一页一页的希望，同样的期盼着上天，可是，上天真的会被感动吗？还是她与她的下场还是一样？
这样做会傻吗？

那个披星戴月写希望的女孩或许明白生命的奥妙，她知道她不能拒绝成长得脚步，所以她留下了奇迹，等以后老了，有个让她看了会发自内心笑的回忆。那女孩真的长大了！

我。。。也长大了。。。

离开

离开的定义是什么？为什么它总让人伤心的肝肠寸断？
说起来，我也好像没有真正体验到‘离开’这两个字的意义，至少我所体验的‘离开’不会让我伤心到那种地步。
第一次体验到‘离开’的时候是五年级吧！就是一个实习老师的离开，其实也没什么的。只是觉得他的人很好，很舍不得他。
第二次，是我离开了我的母校，那时我还口口声声说我绝对不会忘记我的母校的，我还记得cikgu Li 说过的一句话，他说，现在你离开学校或许会很难过，但时间绝对可以冲淡一切，明年的今天，你绝对不会那么肯定说你不会忘记母校。他，说的还真没错。。。
第三次，真的有人‘离开’了！三个婆婆里最疼我的婆婆在我中二那年离开了这世上。小时候别人欺负我，她总会护着我；连在她最病危的时候，她也只认得我的婆婆去世了，我哭了！没有一种离开比这种的离开更远。我还记得，她去世后的一个星期，我梦见了她。梦里，她说她好怕，她叫我帮她赶走所有的妖魔鬼怪。前几天我也梦见了她。梦里，我知道那是她，但身边的人只当她是陌生人，我想说她是死去的婆婆，但却说不出口。
这就是真正的离开，永远的离开吧！
第四次，是我离开中学时期的时候了！以前总觉得离成长的日子好远好远，直到当我必须离开陪我成长的学校；离开陪我吃喝玩乐，分享喜怒哀乐的朋友；陪我在槟华最后日子的同学，还有那有冷气，能天天neopets的班，我才知道是时候长大了。

我每一次离开家的时候，总会对妈妈说，有什么是一定打给我哦！深怕我出外了，家里会发生什么事似的；也很怕万一自己会不来了。。。

离开真的那么恐怖吗？可恶的它竟然把一个连被老师打了好多鞭的人都不哭的人都为它流泪了！
haiz...

为什么者

为什么一个人在接受成长的洗涤后，烦恼就会接踵而来?
为什么人总是在最烦恼的时候，才会找寻游泳圈？
为什么当我最需要你的时候，你总是不在我身边？
为什么人生的路上，总是崎岖不平？
为什么总是一大堆烦恼等我来解决？
为什么烦恼才一解决，又有一大堆烦人的事来打扰我？
为什么上天总不能让我安安稳稳，安安静静得活下去？
为什么即使你在我身边，我还是觉得很无助呢？

My dear friends

交换心情笔记 一同去旅行
约三天后剪个同样的发型
爱心特别给你 我做的sushi
暗恋的那个人不懂我的心

我们比姐妹还亲 彼此的秘密 都能守口如瓶
我们不同的过去 没什么关系 未来才该珍惜

my dear friend 不管刮风下雨 你有什么事情
陪你一起等风雨过天晴
my dear friend 世界如此拥挤 我们能够相遇
是这个世纪最ㄅㄧㄤˋ最炫的奇迹

感谢你的聪明 补我的粗心
缺一个就好像少了一根筋
刚好你的兴趣 是我的专利
这一点让我们更惺惺相惜

对白：我们好不容易走到了现在 虽然中间吵过很多次架
但是我相信 以后的日子 我们还是会继续手牵着手
因为有你们 我才能支持到现在
我们约好了 以后老的时候 要一起回忆这些美好的时光
谢谢你们 my dear friends

[the song is at beside]

挑拨

你看起来不太开心 谁困扰了你
让你的眼神看起来有些悲哀
有多严重 你和他之间
到了不可收拾的局面了吗

我看起来也不太好 我当然知道
因为你的表情让我很心疼
你不了解 我和你之间
只是爱上了不爱我 却又在乎的人

应该挑拨你和他 我想这是最好的时机
只是当你哭着说 你好爱他 不忍离开他
我竟努力扮演你和他之间的和事佬
应该劝你离开他 可是我却怎么也做不到
因为当你笑着说 我最好了 是你知心朋友
我不敢也没有勇气告诉你 别把我当朋友
想做你的情人 做你的情人

谁知道。。。我。。。

呼！终于考完了！
从来没有感到那么有压力，可能因为os的缘故吧！
或许平常我一副好像蛮不在乎的样子，可是里却急得很，可是又有谁知道呢？
还记得以前中学的时候，每逢考试，我就会chun lai的问大家读到怎样了。大家就一定会说：“你一定是做好充份的准备的啦！一副信心满满的样子。”
又有谁知道， 那只是一个我为自己伪装出来，为了保护自己的面具。没有人知道。
还记得mel说，当她第一次看到我的时候，还以为我是那种很会读书的人（如果是真的多好）；还记得summer说过，我给她的第一个感觉就是那种信心爆棚的人，有谁知道那根本不是真正的我。

而真正的我。。。刚好是相反的！

我的他

看了mel写了‘她的他’，我突然也好像写‘我的他’，wakakaka!!!（开始发娇了）

1st:
他应该算是我人生中第一个‘喜欢’的人，第一个（暂时也是唯一一个）动过我的手的人，第一个让我觉得自己很笨的人（因为笨笨的为他送情信给我的好友），那时， 我才那么小啊！
我们之间根本没有回忆可言，只记得他在我的纪念册写了[祝你：笑口常开，笑死活该，早日生病，早日睡棺材], 哪有人酱留言的啊！气死了！
在毕业旅行的第一天晚上，我睡不着，他却在后面不停的拉窗帘，隔天早上被大家骂了，哈哈！
毕业旅行的第二天晚上，在hotel,我们的门铃不停的响，气死了！布局了好久，才发现到是他和他的朋友干的好事，而且。。。wakakakakakaka!!
记忆就停在这儿了，直到。。。

2nd:
他是在我五年级时坐在我隔壁的，那时电视正播放着马景涛所演的[倚天du龙记]，我们都喜欢看，每天一到学校就是“tolong ki, tolong ki”，还真的是无聊！！
还记得那一年来了一个实习老师，在他走的时候，班上第一个哭的竟然是他这个男生，真是。。。

3rd:
她是第一个不是男生的，可能是因为环境的缘故吧，我喜欢了一个女生，和她之间根本没什么，只是纯粹的喜欢。

4th:
她，是我这人生的污点，我第一次作出那么厚脸皮的事；我第一次被人像动物园的动物一样指点；第一次体验到了暗恋人的滋味；第一次躲在角落偷看人；第一次被人深深hurt到了。。。有点不想再提起她。

5th:
他，让我对他的话深信不疑，天天在等他的答复，后来才发现到自己是个货真价实的大傻瓜！以为会是个美丽的邂逅，哪知，只是个人生游戏。幸好，我还来得及收心，没有严重的陷下去。

我在写这blog时，某人在online.wakakakaka!!

死了

今天的心情有一点怪怪的，我真的好像把这种感觉说出来，酱我就不会闷在心里了，可是到底窑怎么形容呢？
那是一种绝望，一种被抛弃的感觉，苦苦的，涩涩的；那也是一种被背叛的感觉，心里很痛很痛；那是一种被遗忘的感觉，干干的，整个人像是被掏干了；那是一种寂寞的感觉，冷冷的，冷得连自己是winter也快招架不住了；那是一种很疲惫的感觉，累得好像眼睛都快长不开了；那是一种说不出的感觉。。。
真的是想太多了！
傻瓜！你还有很多事要做，太空闲了么？！
真是一个白痴！！！！！这到底是为了什么？？？

japanese name

What Is Your Japanese Name? (girls)

Tsukiko Your Japanese name is Tsukiko. Tsukiko means "moon child" in Japanese. You love to daydream, and are into things like astrology. You love myth and all things magical. Others see you as mysterious and many think of you as weird, but you dont care. If they took the time to get to know you, they'd realize how sweet you are.

How do you compare? Take this test! | Tests from Testriffic

I am a cinderella, how about u?

What Disney Princess are you?

Cinderella CINDERELLA is your Princess. Like her, you are kind and unselfish. You have a weakness for beautiful clothes and love parties with friends.

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